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nickita Oggetto:   09 Giu, 2006 - 18:28  Profilo Rispondi citando   

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assie querido per il cielo stellato e carina la barzellettina ora l'indovinello te lo faccio io:
berlusconi ce l'ha lungo
prodi ce l'ha corto
il papa non lo usa
il marito te lo dà
COSA E'?
Querido Oggetto: I piccoli piaceri della vita!!!  09 Giu, 2006 - 18:16  Profilo Rispondi citando   

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Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "



primula Oggetto: Utenti del computer  08 Giu, 2006 - 19:52  Profilo Rispondi citando   

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termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo, sempre alla ricerca del tasto giusto da digitare.

Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi ed esperti.

I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere.

Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto.

Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.
colibri Oggetto: Di tutto un pò  07 Giu, 2006 - 12:11  Profilo Rispondi citando   

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Due amici si incontrano:
1)"ciao"...
2)"ehilà chi si vede,che sorpresa"....
1)"come va la vita tutto bene?"
2)"certo tutto ok e tu?"
1)"anche a me va tutto bene, dove stai andando di bello?"
2)"sto andando a fare benzina"
......
1)"ma come stai andando a fare benzina a piedi?
2)"ma si il benzinaio e qui a due passi"....


_________________
Io sono solo una piccola matita nelle mani del Signore


(M.T.di Calcutta)
colibri 7 Oggetto: Di tutto un pò  07 Giu, 2006 - 12:04  Profilo Rispondi citando   

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Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

_________________
Io sono solo una piccola matita nelle mani del Signore


(M.T.di Calcutta)
Vabene 1 Oggetto: argomenti ed interessi maggiori e minori nei forum  04 Giu, 2006 - 21:46  Profilo Rispondi citando   

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Mi interessa il sito anche per cercare di comprendere gli interessi degli anziani,più o meno miei coetanei,anche se qui ritengo si tratta,quasi sempre,di "anziani particolari"quanto meno perchè sanno usare il pc e scrivere pubblicamente senza problemi.Avendo un poco di tempo oggi ho voluto vedere quali erani i forum più frequentati e gli argomenti di maggiore interesse.Questo il risultato,per chi è curioso.

Per i forum il primo,per frequentazione è "quattro chiacchiere..." con 2768 partecipazioni,il secondo "affetti" con 1969,il terzo "tempo libero" con 1650,il quarto "comunicazioni tra...." con 1315,il quinto "parliamo di...." con 1178.il sesto "politica" con 1036,il settimo "cultura ed intrattenimento" con 773 ,l'ottavo "grafica" con 427.

Per gli argomenti. Il primo " i nostri giochi con 1491,il secondo "annunci" con 870,il terzo "spazio taita" con 869,il quarto " argomenti interessati" con 779,il quintro "Parole per l'anima" con 767,il sesto" a spasso con nino" 709,il settimo "cassetto degli affetti" con 651, l'ottavo " lingua napoletana" con 540, il nono " musica leggera "con 430, il decimo "parliamo di libri " con 422,l'undicesimo "aforismi e proverbi" con 390,il dodicesimo "prove" con 373,il tredicesimo "politica interna" con 336,il quattordicesimo "notizie ed attualità" con 330,il quindicesimo "auguri...." con 314 e .....poi a seguire.

Cosa dire? Nulla,ognuno valuti come crede ,ovviamente ,interessi,orientamenti, sentimenti,esigenze ed attenzioni prevalenti o minori dei nostri,più o meno coetanei.

Saluti da Vabene
primula 18 Oggetto: quando si dice: essere stupidi!  04 Giu, 2006 - 13:42  Profilo Rispondi citando   

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Un uomo entrò in un negozietto con un fucile da caccia chiedendo tutti i soldi in cassa.

Dopo che il commesso ebbe messo tutti i soldi nella sacca, come aveva chiesto il rapinatore, il delinquente chiese anche la bottiglia di Scotch che aveva visto dietro il bancone.

Il commesso si rifiutò di dare al rapinatore la bottiglia, inquanto non era sicuro che avesse più di 21 anni. Il rapinatore giurò di avere l'età per bere , ma inutilmente.

Alla fine il rapinatore mostrò la sua carta d'identità dimostrando di avere più di 21 anni.

Appena fu uscito dal negozio il commesso telefonò alla polizia denunciando il nome e indirizzo del rapinatore.
primula 4 Oggetto: Inferno paradiso?  03 Giu, 2006 - 08:52  Profilo Rispondi citando   

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Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore.

La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.

- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.

- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.

- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.

- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.

E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.

Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare.

Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.

L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.

- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.

Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.

- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!

La donna riflette un attimo e poi risponde:

- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!

Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno.

Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.

- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!

Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:

- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...
primula 18 Oggetto: Tribunale  03 Giu, 2006 - 08:39  Profilo Rispondi citando   

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In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città.

L'avvocato dell'accusa chiede:
"Signora Smith, sapete chi sono?"

E la signora:
"Certo che vi conosco fin da quando eravate piccolo, quando scorazzavate per la città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravate noto per raccontare balle a tutti. Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono. Quindi, certo che vi conosco bene!"

L'avvocato della controparte gongola perché vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale maniera.

Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora:
"E, signora Smith, invece conoscete l'avvocato della difesa?"

La vecchia risponde subito e in modo chiaro:
"Certo che lo conosco ed è ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi"

A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro:
"Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla magistratura!"
primula 18 Oggetto: La Rosina  03 Giu, 2006 - 08:36  Profilo Rispondi citando   

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Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano:
"Sono stato con la Rosina!"
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!"
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".
primula Oggetto: Curriculum vitae  02 Giu, 2006 - 06:48  Profilo Rispondi citando   

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1. Cognome/Nome: (censuriamo per motivi di privacy)

2. Età: 28

3. Posizione desiderata: Orizzontale, e il più spesso possibile. -Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.

4. Aspettative di retribuzione: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.

5. Formazione: Sì.

6. Ultima occupazione: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.

7. Ultimo stipendio: Al di sotto del mio livello effettivo.

8. Successi tangibili (nell'ambito di questa occupazione): un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.

9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi domanda nr. 6.

10. Disponibilità a partire da: Fate voi.

11. Orario di lavoro preferito: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.

12. Ha delle capacità particolari? Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.

13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui.

14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa?

15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.

16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.

17. Fuma? Solo dopo il sesso.

18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.

19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.

20. Qual è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Per questa ho due versioni: 1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame. OPPURE: 2. Dei debiti terrificanti.
primula Oggetto: Fra ex marito ed ex moglie  31 Mag, 2006 - 19:53  Profilo Rispondi citando   

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Caro marito
ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.
Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo è stato solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita.
Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.
Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere in West Virginia insieme. Buona fortuna!
La tua ex moglie


Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo!".
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello cinquanta euro l'altro giorno e che la tua lingerie costasse £ 49,99. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.

P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla. Spero che questo non sia un problema.
Firmato
Ricco come il demonio e libero!
primula 18 Oggetto:   31 Mag, 2006 - 14:46  Profilo Rispondi citando   

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Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a un negozio di animali; fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul trespolo. Il pappagallo le dice:
"Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via. Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo:
"Ehi, sei proprio brutta!"
La signora si arrabbia ancora di più, così entra nel negozio e minaccia il proprietario di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo. Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente. Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la chiama:
"Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice:
"Si'?"
E il pappagallo:
"Lo sai già!!!"
kenzia Oggetto: informazione tecnica  28 Mag, 2006 - 15:45  Profilo Rispondi citando   

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ciao a tutti...
qualcuno cortesemente mi sa spiegare come, inserire un'immagine dal mio pc a immagini del forum?....è tutto cambiato..... nn mi ci raccapezzo... grazie......
kenzia(volo)....

primula 7 Oggetto:   28 Mag, 2006 - 10:35  Profilo Rispondi citando   

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L'amore aumenta, allarga, arricchisce la nostra vita, verso tutte le altezze e tutte le profondità. L'amore non è un problema, come non lo è un veicolo: problematici sono solo il conducente, i viaggiatori e la strada. (Franz Kafka
primula 18 Oggetto: freddure  28 Mag, 2006 - 10:25  Profilo Rispondi citando   

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Quello dell'eunuco è un mestiere per il quale bisogna essere... tagliati!

Il vizio più rischioso per un cannibale? Mangiarsi le unghie...

Lei a lui: "Milioni, fuoriserie, ville, yacht.. quante belle parole d'amore conosci caro"....

primula Oggetto: tasti di scelta rapida  27 Mag, 2006 - 12:35  Profilo Rispondi citando   

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Copiare = ctrl + c
Tagliare =
ctrl + x
Incollare =
ctrl + v
Annullare =
ctrl + z
Eliminare =
Canc
Eliminare definitivamente senza l'uso del cestino = Maiusc + Canc
Rinominare l'elemento selezionato =
F2
Spostare il punto di inserimento all'inizio della parola successiva =
Ctrl + freccia DESTRA
Spostare il punto di inserimento all'inizio della parola precedente = ctrl + freccia SINISTRA
Spostare il punto di inserimento all'inizio del paragrafo successivo = ctrl + freccia GIU'
Spostare il punto di inserimento all'inizio del paragrafo precedente = ctrl + freccia SU
Evidenziare un blocco di testo = ctrl + maiusc con uno dei tasti freccia
Selezionare tutto = ctrl + a
Creare un file o una cartella = F3
Visualizzare le proprietà dell'elemento selezionato = Alt + invio
Chiudere la finestra attiva o uscire dal programma attivo = Alt + F4
Aprire il menu di scelta rapida della finestra attiva = alt + barra spaziatrice
Passare da un elemento aperto ad un altro =
alt + TAB
Scorrere gli elementi nell'ordine in cui sono stati aperti = Alt + ESC
Scorrere gli elementi dello schermo in una finestra o sul desktop =
F6
Visualizzare l'elenco della barra degli indirizzi in "risorse del computer" o in "esplora risorse" = F4
Visualizzare il menu di scelta rapida per l'elemento selezionato = Maiusc + F10
Visualizzare il menu di sistema della finestra attiva = Alt + barra spaziatrice

Querido Oggetto:   26 Mag, 2006 - 18:34  Profilo Rispondi citando   

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Una giovane ragazza sta facendo l'auto-stop,un uomo d'affari si ferma e la fa salire sul suo Mercedes.Lui dice:"facci questa strada Roma -Napoli molto spesso e lei è laa quarta donna incinta a cui do un passaggio questa settimana...". "non sono incinta",afferma la ragazza! "si, ma non siete ancora arrivata a Napoli".

Due operai della Fincantieri vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa: - Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo? - Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie? - Io, beh... in media quattro volte, e tu? - Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora! La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero. - Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!

Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".
primula 12 Oggetto: MADRE CE N’E' UNA SOLA….PER FORTUNA  25 Mag, 2006 - 15:35  Profilo Rispondi citando   

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Per colpa del caso o di una scivolone

qualsiasi donna può diventare madre.

La natura l’ha dotata a man salda

dell’istinto materno.

Con la finalità di perseverare la specie.

Se non fosse per questo, quello che lei farebbe

al vedere quella creatura minuscola, grinzosa

e strillona, sarebbe gettarla nella spazzatura.

Però grazie all’”istinto materno” la guarda

affascinata, la vede bellissima e si dispone

a prendersi cura di lei gratis perlomeno fino a che compirà

i 21 anni.

Essere madre è considerare che è molto più

nobile soffiare nasi e lavare pannolini, invece

di finire gli studi, trionfare nella carriera, o mantenersi

magra…..

Essere madre è esercitare la vocazione senza riposo, sempre

con la cantilena che si lavino i denti, andare a letto presto, di prendere bei voti,

non fumare, non bere alcolici, bere il latte.

È anche preoccuparsi dei vaccini, la pulizia

degli orecchi, gli studi, le brutte parole, i fidanzati e le

fidanzate; non offendersi quando la si zittisce.

Essere madre è anche rimanere sveglia aspettando

la figlia che torni da una festa e quando torna far finta

di dormire per non essere seccante.

È anche tremare quando il figlio impara a guidare, quando va in moto,

quando si sbarba, s’innamora, quando fa gli esami o gli tolgono le tonsille.

Essere madre è piangere quando vede i bimbi contenti, e stringere

i denti e sorridere quando li vede soffrire.

È anche essere balia, maestra, autista,cuoca,

lavandaia, medico, polizia, confessore, meccanico,

senza riscuotere uno stipendio.

È donare il suo amore e il suo tempo senza sperare

in un ringraziamento.

Madre è quel qualcuno che ci ama e ci cura tutti

i giorni della sua vita, e che piange

di emozione perché ci ricordiamo dei lei una

volta l’anno:il “Giorno della Madre”.

Il peggior difetto che hanno le madri

è che muoiono prima che noi possiamo

retribuire parte di quello che ci hanno dato.

Ci lasciano con un senso di abbandono, colpevoli

E irremissibilmente orfani.

Per fortuna ne abbiamo una sola.

Perché nessuno sopporterebbe il dolore

di perderla due volte.



Autore: Isabel Allende
Admin Oggetto: REGISTRAZIONE UTENTI  25 Mag, 2006 - 01:33  Profilo Rispondi citando   

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Amministratore
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Poiché riceviamo tantissime email, telefonate e messaggi privati con la richiesta diretta o attraverso altri utenti di sbloccare registrazioni, registrare utenti o lamentare l’impossibilità ad entrare nel sito dopo aver ricevuto il codice di sblocco, al fine di chiarire definitivamente l’argomento “registrazioni” riteniamo necessario chiarire quanto segue.

Premesso che

Non appena cliccate sul tasto “registrazione” vi appare il seguente messaggio:

Note: E' permesso solo un account per ogni Utente. Il sistema non può creare più di un account per un Utente.
Il tuo account sarà sottoposto alle verifiche necessarie prima di essere attivato.

E di conseguenza vi viene richiesto:

il nome, cognome, indirizzo e indirizzo email come campi obbligatori, quindi una volta riempito i suddetti campi obbligatori, cliccando sul tasto “ACCETTA” date il vostro consenso a quanto sopra vi viene richiesto.


Riteniamo doveroso chiarire che:

tutti gli utenti che non riescono ad entrare nel sito, alcuni dopo aver seguito la procedura di registrazione, altri aver ricevuto il codice di sblocco (che viene inviato in automatico dal programma) .

Non entrano solo ed esclusivamente per uno o più dei seguenti motivi :

a) hanno riempito i campi obbligatori scrivendo “a” sul nome “b” sul cognome “c” sull’indirizzo “d” per la città
b) hanno dato un inesistente indirizzo email
c) hanno scritto “Mario” sul campo del nome e “Rossi” su quello del cognome
d) non hanno scritto il numero della via
e) hanno scritto il nome di una città inesistente
f) hanno riempito i campi obbligatori con “XXXXXX” “XXXXXXXX” ecc.
g) hanno cercato di registrarsi nella stessa giornata, o nei giorni successivi, con due o tre o quattro o cinque nick diversi (es. “pippopluto&paperino”,“pippopluto&paperino1”,“pippopluto&paperino2” ecc.)
h) hanno cambiato l’indirizzo di posta e il nick ma hanno lo stesso IP di altri tentativi di registrazione
i) ….un buontempone ha persino riempito i campi obbligatori con “sono cxxxx miei” …

Alcuni poi cercano di entrare con l’ID utente che avevano nel vecchio sito e scrivono per lamentarsi di non entrare in questo.

Poiché il programma in automatico blocca tutte le richieste di registrazione che non rispettano i criteri accettati dagli utenti all’atto della registrazione, la Redazione si trova a dover leggere le tantissime email giornaliere per vagliare quelle riferibili a banali errori per poter registrare qualche utente e/o rispondere per chiedere dati corretti ad altri, a scapito delle tante email che sono in attesa di essere lette e verificate.
Tanto vi dovevamo per chiarezza. La Redazione di anziani.it

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