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liza Oggetto:   14 Ott, 2006 - 16:50  Profilo Rispondi citando   

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ahahah.. ...molto carina...anthares......
anthares 7 Oggetto:   14 Ott, 2006 - 15:42  Profilo Rispondi citando   

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Sai cosa disse Gesù alla Maddalena?
Disse: "Bella la Sardegna!"



geronimo Oggetto: barzelletta?  09 Ott, 2006 - 22:11  Profilo Rispondi citando   

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Ricevuto anonimamente sul mio cellulare:

Saddam chiese a Dio: " Come sarà il mio Paese fra 4 anni?"
Dio rispose: " Sarà devastato dai bombardieri americani."
Saddam si sedette e pianse.

Bush chiese a Dio: " Come sarà il mio Paese fra 4 anni?"
Dio rispose: " Sarà devastato dalle armi chimiche talebane."
Bush si sedette e pianse.

Prodi chiese a Dio: "Come sarà il mio Paese dopo 4 anni di mio governo?"
Dio si sedette e pianse.

Geronimo


_________________
Per coloro che sanno ascoltare, le voci parlano ancora.
Saupaquant, Wampanoag
Claragilda Oggetto: Barzelletta  09 Ott, 2006 - 00:51  Profilo Rispondi citando   

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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... Valeria Marini risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
Claragilda Oggetto: Strafalcioni  05 Ott, 2006 - 13:07  Profilo Rispondi citando   

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STRAFALCIONI

A completamento dell'opera un brano in puro strafalcionese (non è opera mia, l'ho trovato sul web e pare fatto apposta per chiudere il capitolo "Strafalcioni").

Almeno l'itagliano sallo!!

Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste. Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra, di fronte a 'stè cose restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei
lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli antilopi, perchè sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di darci la zuppa sui piedi!!! Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene, anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che muoio mi faccio cromare.
Claragilda Oggetto: Strafalcioni seconda parte  03 Ott, 2006 - 23:42  Profilo Rispondi citando   

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STRAFALCIONI (Seconda parte)

Divieto di balenazione
Arrivano certe zampate di caldo
E all'improvviso un'onda anonima
Attenzione ai branchi di nebbia
La camicia con i vulevan
Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio?
Qui si batte la fiaccola
Il lavoro mobilita l'uomo
Mi sono dato la zuppa sui piedi
Ha vinto per il rotolo della cuffia
Occhio pinocchio dente perdente
Non farmi uscire dai gamberi
Stendiamo un velo peloso
E' come l'araba felice
Capisce le cose a scopo ritardato
Sono scremato dalla fatica
Non bisogna foschilizzarsi così
Sono un po' duro di comprensorio
E' diventata la pietra biliare
Sono il fax-totum
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi
(fine)
Claragilda 10 Oggetto: Strafalcioni  30 Set, 2006 - 23:55  Profilo Rispondi citando   

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STRAFALCIONI (prima parte)10

Anche l'occhio va dalla sua parte/Anche l'ottico vuole la sua parte
Spezziamo un'arancia in favore della libertà
Scambiamoci i connotati
Ha bruciato tutte le mappe del successo
Non mettere il dito nella piastra
Non dare alito ai pettegolezzi
Eh, qui gatta ci-coria
Mettiamo i bastoncini sulle i
Non bisogna piangere sul latte macchiato
Non fare occhi da mercante
Tagliamo la testa al topo
Dulcis in findus
De gustibus non est sputante
Affrontare le cose a spadatrak
Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio
Ti licenzio sul tronco
Finché la vacca va.....
Non voglio fare da capro respiratorio
Non posso fare tutto, non ho il dono dell'obliquità
Chi più lo ha più lo metta
Il buco dell'orzoro
Le api impallinano i fiori
I cristalli di Skaroski
I giardini prensili
Le notti di pediluvio
(fine prima parte)
Saralaporta Oggetto:   30 Set, 2006 - 17:53  Profilo Rispondi citando   

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Perchè il bradipo ha sempre l'aria triste?
... Perchè non fa mai in tempo a ridere!
Sari Oggetto:   28 Set, 2006 - 16:56  Profilo Rispondi citando   

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dottore ho sempre male allo stomaco.
cosa mangia la mattina?
polenta
ed a pranzo?
polenta
ed a cena?
polenta
e la digestione come va?
un... po' lenta

.....................................................

Letizia 14 Oggetto:   28 Set, 2006 - 16:23  Profilo Rispondi citando   

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Carina Erri
erri Oggetto: Ha con se tutto l'occorrente!  28 Set, 2006 - 13:13  Profilo Rispondi citando   

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Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare: lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino; benché il lago non fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro.

Dopo un pò apparve una guardia nella sua barca. Richiamò la donna e le disse: «Buongiorno signora, cosa sta facendo?».
«Leggo!», rispose lei, pensando che fosse evidente.
«Si trova in un area di divieto di pesca!», incalzò la guardia.
«Ma non sto pescando!, non lo vede?», rispose pacata la donna.
«Si, però ha con se tutto l'occorrente per farlo. Dovrà seguirmi e la dovrò multare», sbottò la guardia.
«Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!», disse allora la donna indignata.
«Ma... ma se non l'ho neanche toccata!», stupito rispose la guardia.
«Si, però ha con se tutto l'occorrente!», beffarda rispose la donna.

Morale della favola?
Non discutere mai con donne che sanno leggere!


erri.....

_________________
L'utopia è come l'orizzonte: cammino due passi e si allontana di due passi. Cammino dieci passi e si allontana di dieci passi. L'orizzonte è irragiungibile.
E allora, a cosa serve l'utopia?
A questo: serve per continuare a camminare
Saralaporta Oggetto:   28 Set, 2006 - 13:05  Profilo Rispondi citando   

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Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti
quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di
promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda
semplice semplice. Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di
effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si
sente il tuono! Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle
orecchie!!!
colibri Oggetto:   28 Set, 2006 - 12:57  Profilo Rispondi citando   

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Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf
un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il viva voce, tutti gli altri si fermano ad ascoltare:

Lui- pronto?
Lei - tesoro sono io sei al club?
Lui - si
Lei - sono al centro commerciale ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro, sei daccordo se la prendo?
Lui - certo comprala se proprio ti piace tanto
Lei - sono passata prima all'auto salone della Mercedes ed il gestore mi ha mostrato la collezione 2006 c'è un modello che mi piace veramente
Lui - quanto?
Lei - 90.000 euro
Lui - ok ma per quel prezzo voglio pure gli optionals
Lei - fantastico...ah ancora una cosa, la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita e chiedeno 950.000 euro
Lui - va bene ma fagli un'offerta di 900.000 euro probabilmente accetteranno altrimenti gli daremo gli altri 50.000 euro,per quel prezzo mi pare comunque un buon affare
Lei - ok ci vediamo più tardi ti amo da impazzire
Lui - ciao anche io ti amo tanto

L'uomo riattacca,gli altri lo fisssano increduli senza parole
lui sorride e chiede:

Qualcuno sa di chi è questo cellulare?


_________________
Io sono solo una piccola matita nelle mani del Signore


(M.T.di Calcutta)
Letizia Oggetto:   27 Set, 2006 - 23:59  Profilo Rispondi citando   

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Anni addietro ho letto un piccolo saggio intitolato Le leggi fondamentali della stupidità umana. Probabilmente il miglior testo che sia mai stato scritto sull’argomento. Ve lo propongo in parte

Carlo M. Cipolla, Professore Emerito di storia Economica a Berkeley
piccolo saggio intitolato
LE LEGGI FONDAMENTALI DELLA STUPIDITA’ UMANA

I grandi personaggi carismatici/demagoghi moltiplicano/attirano gli stupidi trasformandoli da cittadini pacifici in masse assatanate
Quando la maggior parte di una società è stupida allora la prevalenza del cretino diventa dominante ed inguaribile
Fatti:
1. gli stupidi danneggiano l'intera società;
2. gli stupidi al potere fanno più danni degli altri;
3. gli stupidi democratici usano le elezioni per mantenere alta la percentuale di stupidi al potere;
4. gli stupidi sono più pericolosi dei banditi perché le persone ragionevoli possono capire la logica dei banditi;
5. i ragionevoli sono vulnerabili dagli stupidi perché:
* generalmente vengono sorpresi dall'attacco;
* non riescono ad organizzare una difesa razionale perché l'attacco non ha alcuna struttura razionale.
lella51 Oggetto:   26 Set, 2006 - 19:50  Profilo Rispondi citando   

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Brava Claragilda ho riso di gusto



una freddura:

Un veneto dal dottore: - Dottor, me sento mal! - Mona, sentate meio!!!

Claragilda Oggetto:   24 Set, 2006 - 18:47  Profilo Rispondi citando   

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CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa. Portate i vostri mariti

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

lella51 Oggetto:   21 Set, 2006 - 15:28  Profilo Rispondi citando   

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Di offerte di lavoro ne ho a bizzeffe! Posso scegliere tra fare il clown in un circo o darmi alla politica. Prima devo solo capire che differenza c'è!




lella51 Oggetto:   20 Set, 2006 - 23:44  Profilo Rispondi citando   

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Un uomo di colore cammina in una strada,
ad un tratto trova a terra il portafoglio di Leonardo di Caprio, e se lo conserva.
Più avanti incontra due guardie ed uno delle due lo ferma e gli dice -documenti per piacere- e l'umo gli da il portafoglio trovato.
la guardia va dal collega e gli fa, ma il titanic non era affondato?


Claragilda Oggetto: Barzellettina  19 Set, 2006 - 23:26  Profilo Rispondi citando   

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Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella e mette il lastrone di marmo sul tavolo. Il padre lo prende in mano, lo legge e dice: "4 in italiano, posso capirlo: e' da poco tempo che parliamo ... 4 in matematica, capisco anche questo: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute. Ma 4 in storia, dai... sono solo due cavolate!

lella51 Oggetto:   18 Set, 2006 - 20:50  Profilo Rispondi citando   

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Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non sono riuscito a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 sencondi e 4 decimi
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita
Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle lero amiche

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